настоятельно рекомендую ознакомиться

Правила информационной гигиены

Правило первое. Не переедайте. Наш организм сформировался в условиях постоянного голода, поэтому сигнал о насыщении поступает в мозг минут через пятнадцать-двадцать; с информацией та же беда. Человек не привык утолять сенсорный голод с той скоростью и интенсивностью, что доступна сегодня – а информацией наесться впрок нельзя, отсюда эффект «клик-клик — и охренел». Мозг, постоянно получающий избыточные дозы низкокачественной информации, чувствует себя так же, как пищеварительный тракт завсегдатая «Макдональдса». Вам не нужен третий гамбургер, чтобы наесться. Уже второй был лишним. И девяносто первая аналитическая статья... никак не сделает ваше понимание окружающего мира четче или прозрачнее – наоборот.
Правило второе. Питайтесь сбалансировано. Основу информационного питания должны составлять факты, прошедшие минимальную термическую обработку. Совсем без обработки – нельзя. Сырые, с кровью факты вызывают сильнейшую эмоциональную реакцию – что-то вроде мозговых глистов. Слишком обработанные, жареные и пережаренные факты практически не содержат полезной информации, сплошной холестерин. Но факты – основа питания, как кусок мяса, а не картошечка фри или десертик. Поэтому – читайте факты, а не гарниры в виде стратагем военного аналитика Сергея Сопливого и политических прогнозов футуролога Ивана Придурковатого.
Правило третье. Питайтесь в проверенных местах. Ну не пойдете же вы обедать в вонючую привокзальную рюмочную? Ну так чего ж вы читаете новости на заведомо проституированных ресурсах? Глупо пить из грязной лужи и удивляться, откуда взялась дизентерия…
Правило четвертое. Избегайте пищевых добавок. Без них сейчас, увы, никуда. Перечислю самые популярные и вредные. Усилитель вкуса «Какой кошмар творится!» Подсластитель «Все будет хорошо». Консервант «Все пропало, нас сливают». Регулятор кислотности «У соседей еще хуже». Консервант «Все плохо». Ароматизатор «Вы все врете». Научитесь сами различать запахи и вкусовые оттенки фактов. Не доверяйте поварам, злоупотребляющим приправами.
Правило пятое. Будьте придирчивы. Если информация пахнет тухлятиной – не доедайте до конца, выплюньте. Просто нажмите alt-F4. Это так просто.
Правило шестое. Самое трудновыполнимое. Не ругайтесь с другими едоками о вкусовых качествах еды. Это вы думаете, что ругаетесь. А на самом деле, некачественная информация в процессе обработки мозгом вызывает сильнейшую информационную отрыжку и метеоризм... Поэтому спор... [на политические темы] – это соревнования двух целлюлитных любительниц «макдачни», кто громче пернет или срыгнет. Раз уж вас занесло в подобный смрадный фастфуд, воздержитесь от участия в местной «специальной олимпиаде».
Правило седьмое. Не швыряйтесь едой. Человек – животное стайное, о любых ништяках и тем более угрозах принято оповещать всю стаю пронзительным верещанием. Как только мы что-то узнаем (как нам кажется – важное), рука сама тянется к кнопочке «репост». Не надо. Воздержитесь. Не засоряйте инфосферу.
Правило восьмое. Не зацикливайтесь на еде. Количество нейронных связей в нашем мозгу – увы, конечно. Если все свои ресурсы мы бросаем на сбор и анализ информации о, скажем, ценах на баррель нефти, то мы уже гораздо меньше думаем о семье, карьере, литературе и филателии. Проще говоря, превращаемся в зацикленного наркомана. Вас действительно так сильно касается цена за баррель, или просто вкус этой шаурмы уже стал привычным и родным?
Правило девятое. Последнее. Попытайтесь жить так, как жили в деревне Простофилино до информационной революции. Забудьте о СМИ, блогерах, фейсбуках и прочей дряни. Доверяйте только тем, кого лично знаете. Анализируйте факты – самостоятельно. Делайте выводы – самостоятельно. Делитесь ими с теми, кому это нужно (а не со всем миром). Берегите свои мозги. Других у вас не будет.

Взято (с) ПМ и слегка адаптировано (деполитизировано), за что мои глубокие и искренние извинения правообладателю